モラトリアム脱出したい学生の毎日

大学生活3年目…学生でいれることも残り少し。大人になるために、自分と向き合います

自暴自棄 *日常7*

 

ばあちゃんに言われたこと…どうして自分がダメだと思うのかって話。それについて考えてみる。

 

自分がダメだと思う理由

自意識過剰なところ、自分を特別だと思ってる、口だけ、逃げてる、継続力なし、飽きやすい、人間のクズ、……

 

とりあえずこれらがぱっとでてきました。

クズって言葉は、細かいところに触れずに自分を否定できる言葉だよね。

だから、どこらへんがクズなの?って言われるとちょっと困る。

 

こういうふうに自暴自棄になりはじめたのは、いつだっけか…少なくとも小学生の時はこんな感じじゃなかった。…はず。

小学校、中学校、高校って振り返ると…小学校の自分が一番好きだったかもしれん。

別に、その他を否定する気はないけど…ってか否定したら終わりなんだけど…まぁでも否定したい気もすごいあるし、やり直したいと全力で思ってるかもしれない。 小学生の時はさそりゃあ世の中大変なことたくさんあるってこともあんまり知らなかったし、純粋に楽しんでいた。自分がやりたいことは、やりたいって言えたし、やりたくないことも、あんまり少なくて、意外に楽しむのが上手だった気がする。

その一方で、家族の問題とか抱えてて、小さいなりに色々考えることはあって。でもその問題はあんまり人に話さなかった。そして、あんまり深くは考えないようにしてたのかもしれない。自動的に。それは逃げとかとは別で、それについていくら自分が考えたところで、何にもならないってだけだったからね。本当に小さい頃の私は優秀。

 

一番好きな自分だったと全力で言える。小学校の自分が。

 

でもいつからか、完全に、他人の行動気にしはじめて、中2の頃には完全に沈着。

なんだか、動きづらい人生の中を勝手に生きてた。

自分を正当化したくて、でも他人の色々な部分みると悲しくって。

ただ楽しみたいだけなのに、なかなかそれもできなくなって…。

 

高校もそんな感じ。高校の時の自分は一番嫌い。

そして高校らへんに、家族の問題も節目を迎えることがあって…。

小学生だった自分にできた考え方や、自分の守り方が、高校の自分にはできなかったような…

だから正面から傷ついて、自暴自棄になって、どん底に落ちるばっかり。

 

その頃から、Youtubeにはまって。

自分の好きな人をみたり、その人の人生だったり、他の誰かの人生をみて羨ましいって思って…自分もこうなりたいって思うけど実際に行動にはうつせてなくて。

だけどひたすら、そんな気持ちを抱えながら動画みてた。人の人生、応援するわけでもなく、嫉妬するわけでもなく、ただよくわからないけど、私の日常は動画をみることだった。

そんなこんなで、そんな自分が今も変わってないのですよ。

 

でも、昔と違ったのは、当り前だけど人生生きずらくなったこと。

それは自分の考えのせいでもあり、他人のせいだった時もある。

 

大人になっていく過程でそれはしょうがないことなのかもしれないけど…

生きずらい世の中だって思う。

 

だから、死んだ方がマシなんて思うけど実際に行動できるわけもなくて。

結局なんなんだって言われると、また落ち込んで自分を責める。

 

自分を責めることで、自分を守ってた。開き直るっていうか、なんていうか…自分はクズってわかって生きてます的な。だからってそんな自分に自信があるわけじゃないから、よくわかんない奴になってる。

 

もう最近はかなりよくわかんない。自分もわからない。

 

っていう流れで、今にいたる。

精神やられてるからか、少し風邪気味である。

 

あーなんか、もうかなりしんどい。考えたくない。

 

ってなっちゃうんだよなー…。

 

 

どうしてこの世の中に誕生してしまったのか…私には全然わからん。

こんな私をみて神様も残念がってることでしょう。

一生こんな感じで中途半端な生き方してくんだろうなって思ってもう20年目。

 

今はまだ若いかもだけど、もう気づいたらきっと30になって40になって…

どんどん中途半端は広がってくんだろうなって感じ。

 

 

自分の人生のどこに価値をおくか、とかもうわからん。

 

 

てな感じで、私は自暴自棄がとまらない女なわけである。

 

なんだかよくわからない思いがぐるぐる胸の中にあって、しんどい。

気持ち悪い。

 

 

そんな自分すべてを肯定しましょう。

 

 

って言ったら、それができるかな?

自分大好き人間になりましょう。

 

 

それでええんかな。

 

 

自分に自信があるときは確かに自分のこと好きだったりする。

でも、その思いを断ち切られるようなことがあるとすぐしょげる。

 

だせぇーー

 

ってほらまた自暴自棄。

 

 

自分大好きになりたい。自分大好きだからこんな悩んでるのかも。

 

とりあえず、他人の考え気にして生きるのは嫌だ。

 

 

はぁー…解決しねえな。

 

ちゃっちゃと解決したいんだけどな。